Piadas (idiotas)

Eu tenho uma baita dificuldade em memorizar piadas e charadas… Por isso resolvi guardar as que eu ainda lembro aqui: :-P

O que a foca filha disse pra foca mãe? Hello motherfoca!

O que acontece se espremer o papa? Sai o sumo pontífice!

Duas galinhas, chamadas Olga e Célia, estavam num campo minado. Elas comeram dois milhos, uma mina explodiu e tudo voou pelo espaço. Qual é o nome do filme? Dois milho e bum! Olga e Célia no espaço!

Qual é a profissão que dá mais trabalho? A do contorcionista, porque ele trabalha dobrado (essa é do Chico)

Um velho índio e um jovem índio estavam escalando uma montanha. Uma hora, o velho pisou numa pedra que rolou e bateu na cabeça do jovem índio, que estava vindo logo atrás. O velho resolve verificar se não aconteceu nenhum problema:

— Machucou, Filho-do-Vento?

E o jovem índio responde!

— Machucou, filho da puta!

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432 pensamentos sobre “Piadas (idiotas)

  1. hoje eh diade falar sobre seus medos…maria qual é o seu maior medo?!
    MARIA- tenho medo da mula-sem-cabeça…
    PROFESSORA-mas a mula-sem-cabeça é só uma lenda…e o seu maior medo pedro qual eh?
    PEDRO-eh do saci-perere…
    PROFESSORA-mas o saci perere tbm eh só uma lenda…equal eh o seu medo joaozinho!?
    JOAZINHO-meu maio medo eh do malamém
    PROFESSORA-mas o q eh malamém?!
    -JOAOZINHO-eu nao sei professora
    PROFESSORA-mas entao como vctem medo de uma coisa q vc nao sabe?
    JOAOZINHO-eh pq toda vez q eu vo durmir minha mae fazuma oraçao assim>>>> …MAS NOS LIVRAI DO ”MALAMÉM”
    KKKKKKKKKKK

  2. oi me pergunta se eu sou o arroz,
    oi você é o arroz? sou
    agora me pergunta se eu sou o arroz
    oi vc é o arroz?não eu sou o arroz
    kkkkkkkkk

  3. Oi galera !!!
    hushauhsuahus
    Pare com essas piada clássicas como a do MARIO, da pra sem mais originais
    fala assim…
    – OoO sabe o MARIO ??
    – Que MARIO ?
    – Aquele que te pego atraz da ARVORE !!!!
    hsuahushuahsua
    ABRAÇOS ATE MAIS ….
    hsuahushuahus

  4. tinha dois caminhoes vuando…
    Dae um falou para o outro …
    Caminhao nao vooa….
    Ai o que falow caiu….
    Sabe pq o outro continuou vuando?
    Pq ele era um CAMINHAO PIPA!…
    xD
    Massa essa!

    …………………………………………………………………

    Sabe o que o sapo falou para o BOB MARLEY??
    reggae! (ruegue)

    xD

  5. a mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para diretora:

    -Vim matricular meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

    -Mais ele é gago sempre?

    – Não, só quando ele fala

  6. Não sei por que tem gente postando vários comentários aqui com nomes diferentes. Até parece que querem fazer de conta que meu blog é super movimentado :-P

  7. Manoel tava andando na rua até que o ladrão disse
    -Pare!
    E o Manoel responde
    -Impare
    E o ladrão fala
    -Ou eu to te roubando
    E o Manoel diz
    -Ah eh?!Então eu não brinco mais

  8. PERGUNTA:o que da o cruzamento de uma girafa com um papagaio???????
    RESPOSTA:um alto-falante
    rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

  9. havia um homem bem baixinho mais tao baixinho mesmo… que ele pegou um bolinha de gudo na mão e disse:
    – o mundo é meu
    hihihihihihihihihihihihihi

  10. Tinha um cara no telefone:
    -Obrigado, obrigado, obrigado, obrigado, obrigado;;;
    Ai um outro cara perguntou:
    -Por que vc está falando obrigado?
    E ele respondeu:
    -Porque eu perguntei para uma mulher quem era o cara mais gato do mundo, e ela respondeu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu….

  11. Tinha dois bolinhos assando no forno…

    Ai um disse para o outro: Nossa como está quente aqui dentro né…

    Ai o outro respondeu: vishhh, um bolinho que fala!!!!

    kkkkkkkkkkk horrivel!

  12. Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
    – Mandei uma carta para mim mesmo.
    – Puxa, que legal! O que ela dizia?
    – Como vou saber, se ainda não recebi?

  13. piada melhor é essa”humor negro”
    tinha dois garotinhos brincando daí um resolveu tirar onda com outro e disse:
    -eu tenho uma pipa vc nao tem!eu tenho um celulaaarr vc nao temm!eu tenho um cachorroo vc nao teemm!
    daí o outro garoto disse:
    -a é?vc tem cânceerrr eu não tenhooo!!!
    hahahahahhahaha
    essa é ótima!

  14. tinha dois frangos voando…
    um deles falou:
    -frango não voa!
    um caiu…
    pq o outro ficou voando???
    R: pq ele era um frango-a-passarim

  15. UM AVIÃO PASSA VOANDO NO CÉU
    E TODOS OS PASSAGEIROS COLOCAM AS BUNDAS PARA FORA DA JANELA .
    QUAL O NOME DO FILME ????

    OS ANUS PASSAM VOANDO

  16. DOIS MERCADOS ESTAVAM VOANDO
    QUANDO UM PERGUNTOU PARA O OUTRO :
    – MERCADO VOA ??
    -NÃO , MAS É QUE NOS SOMOS OS SUPER MERCADOS

  17. Vamos lah! :D

    Joazinho ficava o dia todo no orkut!
    Um dia, seu amigo chegou pra ele e disse: ‘Eu vou levar você para a igreja!Você precisa encontrar Deus!’
    Lá foram os dois para a igreja.
    Chegando lá, o padre perguntou ao Joaozinho: ‘Filho, você aceita Deus?’
    E Joãozinho respondeu: ‘Só se ele deixar scrap seu padre!’

    eahoiehaioehaiea

    abraço a todos!
    ;)

  18. É FODA
    Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

    – Tá dormindo ?
    – Não, treinando para morrer !

    Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
    e o tecnico pergunta !

    – Tá com defeito ?
    – Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe
    para passear.

    – Vai sair nesta chuva ???
    – Não, vou sair na próxima…

    Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:

    – Acordou ?
    – Não.. Sou sonâmbulo !

    Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

    – Onde você está ?
    – No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

    Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

    – Você tomou banho ?
    – Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

    Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

    – Você pescou todos esses peixes ?
    – Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

    Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:

    -Vai pagar em cheque?
    -Não!Vou escrever um poema … ………..

  19. CARACA Cada uma !!!!.
    iii A Formiguinha
    Como é seu nome
    Fu responde a outra..
    Fu de que…
    Fumiga…E o seu??
    Otra…
    Otra u q ??
    Otra Fumigaa!!!
    kkkkkk

  20. essa e pro lipee!

    o baxinha…sabe oq é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra??? =D

    R:o monstrinho verde comedor de pedra

    uhsahsahshaushauhsuahsuhashuah

    kkkkk

    essa foi fodaa!!

  21. O velhinho chegou de viagem e seu cunhado perguntou:
    E aíí você gostou da viagem?
    O velho respondeu:
    – Vixi, demais, meu filho…
    Eu e a véia fizemos ‘bobera’ quase todos os dias.
    Cunhado – Como assim “QUASE” ?
    Aaa … quase na segunda, quase na terca, quase na quarta, na quinta … ¬¬’ kk³

    • HSIAO\HIOSAHOSHO
      – voce conhece a piada do não nem eu ?
      -conheço ! –‘
      -e a nova versão ?
      -não !
      -nem eu .
      SHIAHOSHAOSHAOIHSOIAHISAHOI essa é pra pegar quem ja conhece !

  22. O que é uma vírgula na grama??

    R: Uma formiga de nike!..
    =D
    —————————————————————–
    O que é um tenis no fundo do mar??

    R: UM TITANIKE!
    XD
    —————————————————————–

    O que é um tênis na quadra de basquete??

    R: NIKEJORDAN
    0_O

    —————————————————————–
    O que é um tênis andando para traz???

    R: NIKEJACKSON
    ;]

    AUhUAhauHuahuAHUaHAu
    CHEGGAAA…
    TO ME MATANDO AQUII…

  23. O menino tinha um gato chamado Tido,q dormia num cestinho.Uma bela manhã o gato sumiu.Qual o nome do filme???
    R: ”O cesto sem Tido”

  24. o q é o q é???
    no mar tem 1
    na terra tem dois
    e no mundo nenhum????

    é o {R}
    kkkkkkkkkkkkkkkkkk

    sem graça né!!!!
    xauzinhooOOOOooo

  25. Qual a diferença entre a Claro, a Vivi e a Tim??

    A claro nunca apaga
    A vivo nunca morre….
    .
    .
    .
    – “E a Tim??”
    – “Saúde!”

    kkkkkkkkkkkkk

  26. como matar uma barata usando: sal, pinga, 1 palito de fósforo, e 1 pedra?
    R: poe o sal na frente da barata, dai ela come pensando que é açucar,
    dai ela fica com sede e bebe a pinga achando q eh agua,
    dai ela fica bebada e trupica no palito de fosforo e cai de cabeça na pedra.
    E dai ela morre de traumatismo craniano

    hehehehe

  27. um casal estava na cama quando a mulher diz para o marido:
    _ Amor,voce tem que dar uma pintada nesse teto né
    e o marido:
    _ Eu nao! por que voce nao dá uma bucetada?
    HSUAHSUAHSUAHSUAHSU

  28. Beeem.. a minha humilha todas..
    um peixinho pergunto para outro peixinho:
    – oqe seu pai faz?
    o outro disse:
    – nada ‘–
    hahahahahaha

    prefiro nem comentar né?!

  29. Um dia o Superhomem apostou com Chuck Norris que ele era o homem mais forte da Terra,e quem perder teria que usar uma cueca por cima das calças pelo resto da vida.

  30. Oq é um pontinho verde no canto da parede???

    R: Uma ervilha de castigoOo

    ¬¬
    _________________________________________________

    Oq é um pontinho vermelho pulandop nos galhos das arvores??

    R: Um morango-tangoO

    ¬¬
    ____________________________________________________

    Oq é um pontinho Amarelo na Africa???

    R: Um yellow-Fante!!!

    ¬¬
    _______________________________________________________

    Oq é um pontinhO azul voando no céu??

    R: Um URU-Blue

  31. Jõaozinho pergunta à sua professora:

    -Professora, coração tem pernas??

    -Não. Por que joãozinho??

    -Porque ontem lá em casa ouvi meu pai gritar:

    -ABRE AS PERNAS CORAÇÃO !

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  32. Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
    Qual o nome do filme?

    R: Poca Hondas

    Por que o batom tem inveja do gloss?

    R: Porque ele não deixa a mulher glosstosa =D (Essa do gloss fui eu que fiz =D)

  33. `Pq um cavalo estava no orelhão?
    ele estava passando um trote.

    Uma célula foi num pet shop, o que ela disse?
    Mitose. (só pra os inteligentes)

    Conhece a piada do fotográfo?
    ainda não foi revelada…

  34. O menino de 6 anos estava
    com diarréia e não teve dúvida
    arrastou um banquinho até o pé
    do armário do banheiro, abriu a
    porta e pegou um Viagra.
    Nisto, chega a mãe dele e o
    surpreende
    Daniel, o que você pensa que
    está fazendo com este Viagra?
    Sabe o que é mãe, eu estou com
    uma diarréia danada e vou tomar
    um deles pra ver se fico melhor.
    Mas, menino, quem é que te disse
    que Viagra é bom pra diarréia?
    A senhora, mãe!
    Eu?
    É… Porque outro dia eu passei na
    porta do seu quarto e ouvi a
    senhora dizer pro papai:
    TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA
    VER SE ESTA MERDA FICA DURA!!!
    suahsuashauhsuahuashasu

  35. Responde essas agora!!

    *Como se escreve zero em algarismos romanos ???

    * Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

    * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

    * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

    * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

    * Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

    * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

    * Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’ ???

    * Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado ???

    * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

    * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

    kkk¹²³

  36. Resumo:
    – Crie um post sobre piadas idiotas e atraia mais coisas idiotas :-/

    As que valem a pena eu aprovo, mas se tiver muitos erros de português eu apago, hehehe :P

  37. 3 amigos se perderam na mata
    O alemão , o Inglês e o Brasileiro ,
    só qe eles nao encontraram nada pra comer ,
    daí o alemão cortou um pedaço da coxa e ofereceu pros outros dois comerem daí eles falaram:
    – Oba, Pernil
    o inglês nao perdeu a vez e cortou o pedaço das costas e os outros:
    – Oba, costela
    aí o brasileiro abaixou as calças e eles falaram:
    – oba, linguiça
    E o brasileiro:
    – Nada disso. Todo mundo tomando leitinho e indo dormir

  38. ‘ o que é um pontinho rosa no armario?
    R: um cuPINK
    rss..

    o que é um pontinho verde na neve?
    R: um pinGREEN
    IOUOSIAUASIOUS.

    —–
    O menino perguntou pro Papai Noel
    M: Papai Noel .. o Senhor roe unha ?
    PN: Hoow hooow hoow
    IUAUIASIUAUISUIOASIUOASIUOAS

  39. Em um avião tinha quatro romanos e um inglês…

    Aí apareceu a aeromoça e eles perguntaram como era u nome dela….

    Ela disse que o nome dela era eles todos juntos…

    Qual o nome dela?

    ……….

    …….

    IVone…..

    Pegou ?!?!?!

    Ki cOIsa mais sem graçaaa….

    Mais Belezaaaa!! BejOhh pessOas…

    s2 ~ s2

    • 1 homem chega em casa com munta vontade de cagar,
      ele bate na porta do primeiro banheiro e a mulher responde:
      “tem gente!!!”
      ele bate no outro banheiro e o filho responde: “tem gente!!!!”
      o homem quase cagando nas calças vai até o quarto do filho e acha uma meia e caga lá dentro. Ele vai até a janela do quarto roda a meia e joga num terreno baldio do lado. Mas só tinha 1 problema: a meia estava furada e voou bosta pelo quarto inteiro.
      quando o filho chegou no quarto e viu aque coisa toda chamou a empregada e disse:
      eu te dou 100 reais se vc lipar tudo isso!!!
      a empregada falou:
      eu te dou 1000 se vc me disser como vc coseguiu cagar girando!!!

  40. Um bebedo e um gago estavam conversando num bar
    ai o bebado pergunta:
    -Gago você gosta de FOFOCA???
    ai o gago respondeu:
    -Gos-to-to ma-mais prefi-firo
    PINGUIM!!!!!!!!

    kkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!

    • Era uma vez um cachorro
      q chamava PRA DENTRO;
      aí um dia ele entrou dentro d casa
      aí a dona dele disse:
      -PRADENTRO pra fora!
      aí o cachorro ficou doido e morreu!!
      rsrsrsrs

  41. O que uma célula cabeluda falou para a outra?
    -MITOSE!
    uhashuashuashuasuhasuhashuas

    ——————————————

    O que é um pontinho rosa no céu?
    -Uma GAYvota!
    UHASHUAUSHHASUHUASSAUUAS

    ——————————————

    Porque colocaram uma cama elástica no Polo Norte?
    -PARA O URSO POLAR!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  42. Oque a uvinha verde disse pra uvinha roxa ?
    – respira uvinha ! respiraa ! :O
    HUDSHUDSHUDSHUUSDH’

    _____

    Uma loira perguntou a uma mulher careca:
    – porque você é careca ?
    E ela respondeu:
    – porque eu faço quimioterapia.
    Ai a loira perguntou:
    – Na usp ou na unicamp ?
    ¬¬
    SAHUASHUSAHUASHSAUHUSA’

    _____

    O Bat-man comprou um bat-terno e um bat-sapato.
    pra onde ele foi ?
    pra um bat-zado :D

    Oque o Bat-man faz com o Robin ?
    Ele bat-punheta :D
    AUSHSAUHSAUHASHU’

    como o bat-man abre a bat-caverna ?
    Ele bat-palma :D

    Onde o bat-man faz amigos ?
    No bat-papo :D

    HASUASUHHASUHSAUHSAUHSAUHASUHSAHUAS’

  43. a professora da 4° serie pergunta pros alunos :
    O que devemos fazer com uma pessoa que está
    sentindo dor no coração?
    -joãozinho responde: Devemos colocá-las no escuro
    a professora pergunta: por que joãozinho?
    e ele responde: porque o que os olhos não veem o coração não sente
    sauosiusoisuoisauosiausiousoiuoisauiosau

  44. O cachorro estava no volante e um rapaz no banco de passageiros. De repente um guarda vê a cena e manda o carro parar..
    GUARDA:- Meu Deus!! como o senhor deixa seu cachorro conduzir este veículo!! está ficando louco!!?
    RAPAZ: Olha seu guarda, eu nem conheço esse cachorro, só pedi uma carona!

  45. A mulher foi ao médico e disse:
    -Doutor, estou com um sério problema de esquecimento- o médico disse: -O quê? – ai ela disse: O que, o quê?

  46. O mineiro chegou em SP e, com fome, entrou numa padaria em que trabalhava uma gostosona…
    Ele olhou o menu, e constava:
    PÃO DE QUEIJO – R$2,00
    PINGADO – R$ 1,00
    PUNHETA – R$ – 3,00

    Ele chamou a atendente e perguntou:
    – Moça, essa punheta aí, é vc quem bate mesmo? – ela respondeu: -Sim, sou eu mesma. – ele retrucou- Então faz um favor, lava a mão e pega um pão de queijo pra mim?

  47. essa eu vou deixar para vocês responderem pois ainda não cheguei a resposta (e nem vou chegar) kkkkkkkk

    o q dá no cruzamento de um quero-quero com um pica-pau?

    kkkkk

  48. O que que um japonês faz com uma corda e uma moto??

    Ele pega Yamaha (e amarra)….entendeu….entendeu???

    KKkkkkKKKKkkKkkKKkkk

    Um trocadalho do Carilho…

  49. Vi essas piadas muito ruins e me lembrei de uma pior ainda rsrsrs!! saca só..

    Por que os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal??
    R= Por que se fosse assim o oceano seria um enorme biscoitão..

    huáaaaa ja ri muuuito com essa piada,,, =B

  50. A Loira estava descendo a rua com um porco na mão.

    Um homem achou estranho e perguntou: “O que é isso?”

    O PORCO respondeu: “GANHEI ELA NUMA RIFA!”

  51. *Um certo dia as pessoas ficaram cansadas com a piada do “não e nem eu”!!
    Até que vem um idiota e fala:

    – Conhece a piada do “não e nem eu”?

    Daí o outro responde nervoso:

    – Sim…

    Daí o outro responde:

    – Eu também…

    KKKK!

  52. Era uma vez a Oi, A Claro, A Vivo e a Tim… A Oiii disse “Tchau” … A Claro escureceu… A Vivo morreu.. Quem sobrou ???
    Atimmmm … SAÚDEEE kkkkk

  53. Qual e a comida que liga e desliga ? – O StrogON-OFF.

    Qual é o fim da picada? – Quando o mosquito vai embora.

    O que o passarinho falou para a passarinha? – Quer danoninho?
    UaAUahAUhaah
    =p

  54. Porque o papagaio não pega aids?
    Porque ele só da o pé

    Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

    Um morreu, o outro não, por quê?

    Por que um deles era Longa Vida

  55. Pergunta: O q é um pontinho no canto da sala??
    Resposta: Uma ervilha de castigo!!

    Pergunta:O q é um pontinho amarelo em cima de um prédio??
    Resposta: uma ervilha suicida

  56. O que eh um pontinho amarelo em cima duma moto?

    R: Ruffles a batata da honda….. :O

    – Um gaucho perdeu o carro, qual era o nome dele?

    R: Cadeti….

  57. A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: – Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa…
    * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: – Cristóvão Colombo!
    E o Joãozinho grita: – Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
    A professora lhe repreende:
    * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta:
    * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora!
    Joãozinho: – Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
    A professora lhe repreende:
    * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:
    * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde:
    – Nas caravelas.
    Joãozinho emocionadíssimo disse:
    – Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!!
    A professora de saco cheio grita:
    * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
    Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
    A professora indignada volta a gritar:
    * Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!
    Joãozinho contente responde:
    – O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
    A professora cansada grita:
    * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
    – Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! – GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!!

  58. a aeromoça pegunta: vc vai querer jantar???
    o passageiro responde:quais sao as opções???]
    a aeromoça: SIM OU NÃO!!!!

  59. Um amigo chega para o outro e diz:
    -cara, lá onde eu trabalho tem um monte de mulher dando emcima de mim…
    -É??e onde você trabalho????
    -no subsolo do motel.

  60. pq a loira usa roupa molhada??
    pq na etiqueta ta escrito lave e use!!!

    Pq quase toda loira tem olho azul??
    pq detro da cabeça dela so tem agua!!

    a mae saci pede pro saci filho:
    – vai a padaria, por favor! mas va num pe, e volte no outro!
    o coiado do saci filho nunca mais voltou!!!

  61. o que um predio disse para o outro ?
    édificil.

    o que o batman faz nas horas vagas?
    ele batpunheta.

    qual a galinha que quando cai fica maluca?
    galinha caipira.

    =D

  62. A mais retardada

    3 amigos foram acampar e so tinha uma cabana,um deles tinha um bafo de dragão,entao os otros falaram pra ele:
    -se voce for falar,bate palma pra gente se esconder debaixo do cobertor!
    -ta
    (o cara bate palma e os outros vao pra baixo do cobertor)
    -pronto,pode falar!
    -PEEEIDEEEI

    hauhuauhauhaauhauhahuahuahuahu :O

  63. O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
    Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
    Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas rentes ao chão.
    Emocionado, com voz embargada, ele falou:
    – Luiz Oliveira, fazendo contato!
    Ao que o ser estranho respondeu:
    – Severino da Silva, fazendo cocô!

    • bom…..depois de mt tempo li todas!!!!!!!!!!!!!!!mt bom msm!!!!!!!!raxeiiiii aqui…..
      algumas não tem graça, mas outras……são sem comentários ;p

      minha contribuição::: :DD
      Tu come uma mosca e arrota um camelo !!!

      Subi no mamoeiro para ver meu amor passar, quando ela passou, EU DESCI =D

      Batatinha quando nasce se esparrama pelo chao, minha mae pego tudo e fez pure ;D

      cobrinha filha disse para a mãe:
      -mamãe, nós somos venenosas???
      -não minha filha, mas pq????
      -pq eu mordi a língua! :p

      piada do português:::::
      era feriado no RJ e os hotéis estavam lotados. O portugues entao foi em um velho hotel onde conversou com o recepcionista::
      -tem um quarto???
      -sim, mas tem que dividir com o negão q está lá dentro…..
      Sem mt escolha, o portugues aceitou dividir o quarto com o negão e pediu ao recepcionista::
      -amanhã vc me acorda bem cedo???ok!?
      e foi para o quarto dormir………….o negão, vendo q ele dormia como um bebê, pensou::”vou sacanear esse portugues!!!” e pintou a cara dele de preto….
      no dia seguinte, bem cedo, lá estava o recepcionista para acordar o portugues……ele saiu pela rua e passando por uma vidrassaria disse:::
      – Putzz, que recepcionista BURRO!!!!!!!!acordou o negão ao invés de mim!!!!!!!
      hahhhahhhaahahhahahahhahahahahhahahahhahahah

  64. Dois gêmeos idênticos.
    Um deles comete um assassinato e não assume a culpa.
    Sem saber o culpado, o juíz resolve prender os dois.
    Na cadeia um deles começa a engordar muito, muito gordo mesmo.
    O juíz então manda soltar o gordo e decide que o magro é o culpado.
    Como ele descobriu que o culpado era o magro e não o que engordou na cadeia?

    …é que o que não mata, engorda.

  65. Porque a Pantera cor de Rosa anda com a Rabo em pé?

    Pa Dá, Padá, padá, padá padá padá padáaaaaaaaaa>>> dádádádá

  66. O que é um pontinho preto no freezer????
    R: Um gelo fantasiado de batman

    O que é um pontinho preto no barco pirata????
    R: O BLACK-Sparrow(Eu que inventei essa huehheuheue)

    SHAUSHUASUHAUSHU

  67. era uma vez um cachorro q se chaamava buraco. um dia ele saiu na rua e tamparam ele!!
    ushuahsuahsuahsua

    by: clinica de aborto criança fez

  68. cowboys veem um movimento ao longe:
    -acho que são indios!
    -sera que são amigos?

    – devem ser, estão juntos.

    (kspaskopaskas³)

  69. sabe como a loira mata um passaro??

    R: ela joga ele de um penhasco..

    hehehehehehehehehehehe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  70. piada da loira da morena e da ruiva

    era uma vez uma loira uma ruiva e uma morena
    elas estavam fugindo da policia
    ai elas entraram em hum rancho
    e se esconderam dentro de uns sacos
    ai os policiais foram chutando os sacos
    para saberem o que tinha dentro…
    chegou nos tres ultimos ai eles chutaram o
    da morena ai ela disse:
    -miauuuu…
    -aqui só tem gato…disse o policial

    ai ele chutou o segundo saco onde estava a ruiva..
    ai ela disse:
    -au au…
    -aqui só tem cachorro….disse o policial…
    chutou o terceiro onde estava a loira ai ela disse:
    -BATATA BATATA..
    dai elas foram presas…

    tem que ser a loira mesmo,….

    ”hehehe”

  71. era uma vez duas vacas elas estavam
    voando quando uma falou:
    -mas vaca não voa!!
    ai ela caiu.
    ea outra disse:
    -mas vaca tambem não fala !!
    ai ela caiu tambem….>>><<<╦ÖþØ

  72. O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala?????

    Resp: Uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho pkp

  73. era uma vez um homem
    e uma mulher
    que tinham se mudado pra uma casa nova
    ai eles viram que a mulher
    deixava as roupas toda suja..
    ai a mulher disse pro marido
    -amanha eu vou ensinar essa mulher a lavar
    as roupas..
    ai eles foram dormir
    no outro dia a mulher disse
    -finalmente a mulher aprendeu a lavar a roupa
    ai o marido disse:
    -não eu dei um jeito nisso
    -vc ensinou ela a lavar roupa?
    -não é que eu levantei hoje cedo
    e limpei os vidros…Þ╔→}⌂↓■$■←♠♣║

  74. o pinto e a pinta foram ao cinema …. quem pagou a conta ( um idiota pergunta )

    a pinta pq o pinto tava duro s!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    soh mal !

  75. Qual a semelhança, do Avião, do Louco e o Ayrton Senna?
    O Avião é TAM.
    O Louco é TAM!TAM!
    O Ayrton Senna é TAM,TAM,TAMMM,TAM,TAM,TAMMM….
    kkkkkkkkkkkkk

  76. como chama top les na china?
    resposta: ”CHEM CHUTIAM” kkkkkkkk

    pq a loira toma banho com a porta aberta?
    resposta:pra niguem olhar pela fechadura kkkkkkk

    pq a loira jogou o computador na psina?
    pq não pegava a “GLOBO” KKKKKKKKKKKKKK

  77. TOMATE MUDO:

    Um tomate mudo estava andando na
    rua e viu uma plaquinha que dizia “escola para mudos”
    Aí ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscrição
    a mulher respondeu:
    -espere aí que eu ja volto.
    Ela voltou com um machado na mão,
    e ameaçou bater no tomate.Ele gritou:
    -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

    ela respondeu:
    -amanhã você volta pra aprender o”B”

    hahahahahahahahahahahahahahhaahaha

  78. Quem ri por último… Ou é surdo ou é retardado.
    Por que as estrelas não fazem miau?
    Porque Astronomia.
    O que um cromosso disse para o outro?
    Cromossomos felizes!
    Como se faz para ganhar um Chokito?
    É só colocar o dedito na tomadita.
    O que o Papai Noel disse quando perguntaram se ele roia unha?
    Roo, roo, roo…
    O que a hortelã disse para outra?
    Não menta para mim!
    Qual é o cúmulo da economia?
    Usar o papel higiênico dos dois lados.
    Qual é o cúmulo da organização?
    Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
    Qual é o cúmulo da rebeldia?
    Fugir de casa quando se mora sozinho
    Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida. Qual o nome do filme?
    O igluminado.
    Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme?
    O assa sino.
    Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?
    Sento em um Dálmata.
    Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?
    Forrest Grampo.
    Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
    O Ex-ursista
    Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme?
    O Quinto Elemento
    Como o português faz para caçar um coelho?
    Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura
    Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente?
    Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia. Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.
    Por que o português não toma leite gelado?
    Porque a vaca não cabe na geladeira
    Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
    Acenda uma lanterna na orelha dela.
    Como que você faz uma loira mudar de idéia?
    Assopra dentro da orelha dela.
    Como você diverte uma loira por horas?
    Escreva “Vire, por favor,” nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela..

  79. -Um homem tinha acabado de engraxar o sapato até ficar igual a um espelho de taum brilhante…ai ele foi no baile, chegando lá ele viu uma moça e falou assim :

    –fala duvido eu adivinhar a cor da sua calcinha!
    moça – duvido!
    ele esticou o pé e falou: azul!
    ela-nossa você acertou! pera um pouco ke eu ja volto.
    aí ela foi no banheiro trocou de calcinha várias vezes e ele sempre acertava. Aí ela falou assim:

    ela-eu vou sem calcinha e kero ver se ele vai acertar!

    quando ele esticou o pé deu um berro!

    aí a moça perguntou a ele o ke era… aí ele falou:

    alguém rasgou meu sapato!

    huhauhsuhaushuahsuhauhsuahu’S

  80. pergunta 1:o q é um pontinho amerelo em cima do prédio?

    resposta 1:um fandango suicida

    pergunta 2:pq ele quer se suicidar?

    resposta 2:pq a casa dele é um saco

    pergunta 3:pq a casa dele é um saco?

    resposta 3:pq as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir

    pergunta 4:o q vai acontecer com ele quando ele cair la em baixo?

    resposta 4:vai virar fandango presunto

    kkkkkkkkkkkk

  81. Um cara tinha uma irmã que se chamava INE.
    Um dia sua irmã sofreu um acidente e foi para o hospítal.
    Comovido, o cara falou a sua esposa que ia visitar a irmã no hospital.
    Qual o nome do filme?
    R: wolverine (vou ver ine)
    (Eu que inventei!!!)

  82. como q faz para matar um elefante roxo?
    R:vc pega uma arma de matar elefante roxo e atira nele …
    AGORA >>
    como e faz para matar um elefante rosa ?
    R:vc aperta a tromba dele ate ele fica roxo ai vc pega a arme de matar elefante roxo e atira nele!!!

    aff assa e ruinnnn (mas quando eu ouvi ate rachei de rir )quem me contou
    foi Thayna Berto

  83. O cebolinha e a Mônica vão ao cinema.
    Cebolinha compra dois Pirulito.
    Ql o nome do Filme?!!!!!

    Resposta:Lambo 2
    Pra qm naum entendeu (Rambo)

  84. um casal estava voltando de uma festa em uma besta…
    aí eles foram parados por uma blitz na estrada …
    aí o guarda bateu na janela e disse
    – carteira de motorista !!!
    aí o homem passou a carteira aí o guarda olhou a carteira e disse:
    – documento da besta….
    aí o homem falou para sua mulher:
    – amor, ele tá pedindo seus documentos !!!!

    kkkkkk

  85. Uma formiga perguntou pra outra:
    __qual seu nome?
    __Fu.
    __que fu?
    __Fumiga! E o seu?
    __Outra.
    __Que outra?
    __Outra fumiga(!!!)

    (!Kkkk!)

  86. Gente, vamos escrever bonitinho… Usem as regrinhas básicas de acentuação e pontuação que vocês aprendem na escola. Tem uns posts que eu tenho que editar pra ficar uma piada compreensível. Tem outros que não têm salvação e eu apago mesmo. Piadas do pintinho que explodiu eu também apago, hehe :-)

  87. Uma menina estava conversando com a sua professora e ela disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:

    – Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

    A professora lhe perguntou:

    – E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

    A menina respondeu:

    – Aí a senhora pergunta!

  88. Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

    – E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.

    – Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

  89. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

    – Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

    A mãe respondeu:

    – Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

    A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

    – Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

  90. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

    – Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ‘ali está Catarina, é advogada’, ou também ‘este é o Miguel. Agora é médico’.

    Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

    – E ali está a professora. Já morreu

  91. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

    – Estou desenhando Deus.

    A professora parou e disse:

    – Mas ninguém sabe como é Deus.

    Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

    – Saberão dentro de um minuto.

  92. CANTADAS INFALÍVEIS:

    1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
    2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
    3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
    4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
    5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
    6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
    7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
    8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
    9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
    10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
    11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
    12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
    13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
    14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
    15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
    16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
    17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
    18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
    19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
    20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
    21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
    22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
    23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
    24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
    25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
    26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
    27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
    28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
    29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
    30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.

  93. Seu pai tem horta?
    R: pq vc é um xuxuxzinho

    Qual é o carro do pikachu?
    R: PIKA PI

    Qual o verdadeiro cheiro verde?
    R: o pum do Hulk

    um homem foi ao cinema com um alface debaixo do braço. Qual o nome do filme?
    R:AlFace Oculta

    Qual o animal preferido do vampiro?
    R: cavalo puro-sangue

    O q é um mico com uma pasta na mão?
    R: mico-empresário

    Qual o pior tempo para os ratos?
    R: quando chove cães e gatos

    O q é um pontinho verde no canto da sala?
    R: bulbasauro de castigo

    Qual a diferença entre o gato e a coca?
    R: é q o gato mia e a coca light (late)

    Num orfanato uma madre trocava trigêmeos. Ela trocou um bebê e a campanhia tocou, ela foi atender. Quanno voltou não sabia q bebê tinha trocado. Qula o nome da madre?
    R: Madre Tereze de CalCuTá

    Por que a loira molhou o pastel no leite?
    R:para tomar leite pasteurizado

    Pq a loira entrou rebolando no banco?
    R:pq queria movimentar a poupança

    Pq a loira ligou o ferro antes de entrar na internet?
    R:para PASSAR um e-mail

    O q eh um lama q puxa?
    R: uma areia movediça
    (eu inventei)

    Pq o superhomen veste vermelho e azul?
    R:pq ele torce pro barcelona
    (essa tbm)

    O q não tem asa mas voa ?
    R: o super homen

    Um ladrão assaltou uma loira, e pediu 10 reais, oq aconteceu?
    R:ela respondeu:tem troco pra 50

    qual cachorro do ferro velho?
    R: o Vira-Lata

    E para finalizar:

    Quatro torcidas organidas,estavam conversando:
    A torcida do São Paulo fala: 3 libertadores

    A torcida do Palmeiras fala: 2 libertadores

    A torcida do Santos fala: 1 libertadores

    Os corinthianos conversam entre si para o q falar,
    e decidem e falam: Ronaldo

  94. Esta e boa….
    Duas tartarugas estavam caminhanpelo bosque quando acharam um pedaco de queijo. A t1 falou para a t2..
    ” uau! vamos comer este queijo?”
    a t2 respondeu..” seria melhor se tivesse um pedaco de goiabada”
    a t1 falou..” vai buscar entao!”
    Passaram-se uma senana..duas..tres…e quando chegou no final do segundo mes a t1 falou…
    “nao aguento mais,vou comer este queijo..”
    quando ela ia por o pedaco na boa a t1 sai de tras do mato e diz..
    “AHAAA,JA PENSOU SE EU TIVESSE IDO?” HAHAHAHAHAHAHAHA

  95. Ameeii essas piadaas muito legal eelas haushaushaus’
    Só naaum ri maais porqe naum tinha jeito,
    qeeim num gosta porqe começa a ler e vai ate quase o final são as piadas melhores estao de parabens.!

  96. Um cara tava pescando perto de uma rodovia quando um amigo dele passou de bicicleta e falou:”Ahh pescando hein?”
    E o outro :”Ahh andando de bicicleta hein?”

  97. Muito boa esssas piadas

    bom tinha um Quero-Quero e um Pica-Pau na praia!
    ai os 2 cruzaram !
    o que deu?
    um Quero-Pika e um Quero-Pau !

    sauhuhsausahshuasa ;D

  98. um homem vai a zona e la ele encontra uma mulher mais velha , qual é o nome do filme ?

    Resposta:vovózona

    HAGAGAGGA

  99. um gaguinho chegou num vendedor de biblias (pois não conseguia achar emprego) e disse: “eeeu venvenvendo 105 biblias”. e o vendedor respondeu: “duvido, o nosso melhor vendedor so vende 50”. aí o gago disse: “mas me dê só 100”. aí o vendedor deu. um mês depois chegou o gago com 200 reais, aí o vendedor perguntou qual foi sua tatica e ele respondeu: “eu perguntava assim: Quer comprar ou quer q eu leia???!!!!”

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  100. Tinha um bebado que estava em baixo de um poste gritando assim
    -maria abre a porta!.. Ae passou um corneteiro e disse:
    -dexiste bebado tem niquem em casa não!..
    Eo bebado disse :
    -Claro que tem a luz ta acessa uai!!
    koskaoskaoskao [pessima]

  101. vc ja ouviu a piada do fotografo?
    não?
    é claro pq ela ainda nao foi revelada!!!
    boa né…

    sabe pq o cachorro quando vai fazer pipi levanta as pernas?
    pq uma vez quando ele tava fazendo pipi o poste caiu em cima dele agora ele fica segurando!!!!!
    kkkkkkkkkkkkk

  102. ESSA É BOA :

    Um louco estava no hospicio escrevendo cartas para parentes distantes e derrepente chega o amigoh dele e pergunta:

    -o que vc está fazendo ?
    e ele responde:

    -estou mandando cartas e acabei de mandar uma carta pra mim mesmo!

    e o amigo louco pergunta:

    – É e o que estava escrito ?

    e o louco responde:

    -Como vou saber se ainda não li? !!!!!!!

  103. Qual é a piada do Pinto?
    R: Piu-Piu

    SAHSUASHAUSHAUSHAU

    O que tem de baixo do tapete do Hospicio??
    R: 1 doido varrido

    SAHAUSHAUSHAUSAHSUAHSU SEM COMENTÁRIOS

  104. Mel deus.Eu fieki horas rindo destas piadas aí de cima ↑
    Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
    M – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
    L – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
    M – Sim, o que será que ele quer?
    L – É lógico! Ele quer nos estuprar.
    M – Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
    L – A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
    M – Não está funcionando.
    L – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
    M – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
    L – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
    Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
    M – Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
    L – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
    M – Então, o que aconteceu?
    L – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
    mais rápido que ele podia também…
    M – E?
    L – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
    M – O meu Deus! O que você fez?
    L – Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
    M – Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
    L – Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
    M – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
    L – Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

  105. O que é um pontinho azul no meio do céu????
    Um uruBLUE.

    O que são 5 pontinhos coloridos no jardim
    (vermelho, azul, preto, rosa e amarelo)
    São os flower rangers

    ……………………………………………………………………….
    sem graça neh

  106. O pai pergunta para o filho :
    -Será que sua professora não está desconfiada que eu estou resolvendo seus exercícios de matemática ?
    -Sim papai, ela falou que não acredita que eu tenha feito tanta besteita sozinho !

  107. Como se diz pobre em CHINÊS ???

    R: XEM água, XEM luz, XEM gaz…..

    O que a zebra disse para a mosca???

    R: Você esta na minha LISTRA negra…

    se tiverem comentarios coloquem deem sua opinião.

  108. Em um restaurante , o graçon chega correndo para o seu chefe e diz :
    – Chefe , tem um cliente que está sufocado com uma espinha de peixe . O que devo fazer ?
    E o chefe responde :
    – Entrega logo a conta para ele entes que ele morra !!!

  109. como q faz pra colocar uma girafa no congelador?

    -simples…abre a portaaa e coloca ela dentroo…

    iheuiheuieuie

    e um elefante?

    -abre a porta…tira a girafaa e colocaaa ele dentro…

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    outraa…

    teve uma reunião na florestaa…e foram tds os bichos…menos um!
    qual foi?

    -o elefante pke ele estava no congelador

  110. O vagalume disse pra vagalume prostituta:

    V-M.-Você é uma vagabunda.

    V-F.-Só porque tem vaga na minha bunda?

    pppppuuuuuutzzz-gggrrillloooo

    rsrsrsrsrsrsrsrsrsr

    zzzzzzzzzzzzzzzzz

  111. Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: – Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: – Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. – São Pedro falou: Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente? Aí a Bicha 4 responde: – Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

    PQP skdopkspaodksaopkdsad

  112. dois tomatinhos iam atravessando a rua, quando um tomatinho disse pro outro, cuidado carro puuuuuuuuuuuu, oque?puuuuuuuuuuu.

  113. Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
    Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
    Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
    O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
    Eva então propôs:
    – Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
    – Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
    Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
    Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.
    Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
    Acordou-o dizendo:
    – Dinossauro, Dinossauro… me come todinha!
    O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
    – Você deve ser louca!
    Meu pau é maior que você!!!
    Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
    Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
    Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
    Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

    QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA????

    1 – Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda…
    2 – Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
    3 – Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes…

  114. a Cinderela estava chorando daí a fada madrinha apareceu e perguntou:
    – O que aconteceu Cinderela? Você quer ir ao baile? busque abóboras que eu as transformo em carruagem, em um vestido lindo e em sapatinhos de cristal… a Cinderela respondeu:
    – Não, fada madrinha, está cheio de carruagem no castelo, vestido eu tenho aos montes e sapatinho de cristal está fora de moda, o problema é outro…
    – Qual o problema então? pergunta a Fada
    – É que eu estou menstruada! respondeu Cinderela e a fada disse:
    – Isso é fácil!
    A fada pegou uma abóbora e transformou em um OB, entao, a Cinderela colocou e foi pra festa, só que deu 00:00 Cinderela morreu!

  115. Chapeuzinho estava indo levar doce pra vovó quando ela viu o mato se mexendo e foi ver o que era. Daí apareceu o lobo mau, e ela perguntou:
    – Pra que olho tao grandes? e ele respondeu:
    – Pra te ver melhor! e se escondeu no mato de novo, e a chapeuzinho foi e mexeu de novo e o lobo apareceu, ela pergunta:
    – E pra que orelhas tão grandes? ele responde:
    – É pra te ouvir melhor! e se escondeu de novo e ela nao satisfeita vai e mexe de novo e ele aparece…
    – E essa boca tao grande?
    – É pra te mandar pra puta que pariu e me deixa cagar em paz!

  116. O Joãozinho: -Professora, luz tem gosto bom?
    A professora: -Claro que não! Por que?
    -Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa!

  117. -Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
    -Não
    -P q não?
    -Porque esse não é o meu umbigo
    -E quem disse q esse é o meu dedo?

  118. pior é aquela :

    duas bolinha de gude tavam descendo a escada :

                           OLHA A ESCA
                                                  DA
                                                         DA

                           ONDE
                                      DE
                                             DE

  119. O que é um pontinho verde e branco no canto da parede ?

    resposta: uma ervilha chorando o leite derramado
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  120. qual o antônimo de volátil?

    R: vem cá tio…kkkkkkk
    __________________________________________

    por que as vacas na argentina olham pro céu?

    porque lá tem “boi nos aires” (buenos aires entendeu?)
    __________________________________________

    três garotos competiam pra ver qual era o pai mais preto, e o 1º disse:
    – meu pai é tão preto que se cortou e saiu sangue preto.
    o segundo falou:
    – meu pai é tão preto, mas tão preto que fez uma cirurgia e os médicos descobriram que os órgãos dele eram pretos!
    o 3º disse:
    – Meu pai é tão preto, mas tão preto, mas tão preto, mas tão preto, que um dia ele peidou lá em casa e nóis ficamos 1 mês no escuro!
    ___________________________________________________________
    como se classifica três homens?
    é simples, você joga os três pra cima
    o que voar é urubu
    o que trepar é macaco
    e o que cair é merda!
    ———————————————————————————-
    três arabes acharam uma lampada mágica!
    o gênio saiu e deixou três pedidos a suas disposições.
    então descidiram que seria 1 desejo para cada um deles. o primeiro pediu:
    -eu quero dinheiro!!!!
    e caiu um monte de dinheiro do céu em cima dele.
    o segundo pediu:
    -eu quero ter 100 mulheres!!!
    e um monte de mulheres apareceram em cima dele!!!
    por sua vez, quando o terceiro foi falar ao gênio o que queria pisou numa
    rolo de bosta e gritou:
    -merda!!!!
    e caiu um monte de merda em cima dele.
    ____________________________________________________________
    manual do bêbado:

    -Se você vir uma parede cheia de luzes na sua frente, se liga você caiu no chão!
    -Se você vir o chão enbassado, se liga vocÊ está olhando dentro do copo!
    -Se você estiver numa discoteca que toca sempre a mesma música, você foi pra ambulância!
    ____________________________________________________________

    carlos morre e vai para o céu, lá encontra são pedro na frente dos portais celestiais, e ve vários relógios ali, então pergunta a são pedro:
    – pra que serve esses relógios?
    e ele responde:
    -cada pessoa na terra possui um relógio desses, e quando mente o ponteiro avança um minuto, então quer dizer que ele mentiu 1 vez.
    carlos surpreso perguntou:
    -onde fica o relógio do meu amigo bernardo?
    e são pedro diz: está na minha sala, servindo de ventilador de teto.

    BOM PESSSOAL POR AQUI CHEGA!!!

  121. um taxista levava um passageiro a bordo, e então avistaram uma mulher muito gostosa, então o taxista falou:
    -olha só que mulher gostosa, se pego fodo ela toda!
    então o passageiro gritou: feia, feia, feia!!!
    e o taxista falou, que nada rapa, ela é muito gostosa!
    e novamente o taxista fala:
    não, freia, freia, que n´os vamos bater.
    kkkkkkkkkkkk
    _________________________________________________

    o que a noz falou pra fita de video cassete?

    R: eae mano? E “noz na fita”

    _______________________________________________________

  122. Nossaaaa manow, tem mtaa , mtaaa piada mesmo!!!! :D está tudo ótimo, mi estorei aqi, mi caguei di rir man :) PIAADA : o joaozinho foi dormir na casa da prima, chegando lá a prima dele disse : joaozinho, você vai dormir em baixo, eu e o Ricardo vamos dormir em cima. e o joaozinho disse: ta bom prima. Quando o jozoinho foi dormir, o namorado da prima dele disse : amor, agente nao vai deixar de fazer sexo por causa de um pirralho né? e ela disse: Então vamos falar em códigos: pro qú vai ser tomate, a pika vai ser cenoura, e a bucëta vai ser alface. entao começou aqilo…. depois o joaozinho foi acordando e disse: ei será que dava pra parar com essa salada aí em cima? a maionese tá caindo aqui em baixo . HUISADHSIADAIUHDIAHDSUIAUHDIUA :) Tshau galeraaa <3 ' amo vcs :) ;* vlw por me fazerem rir o/ ' :D

  123. Muito boa as piada galera, me etorei de rir aqi ;* PIADAA : O joaozinho foi dormir na casa da prima, chegando a a prima dele disse a ele : joaozinho vse vai dormi em baixo pq eu e o meu namorado vamos dormi em cima. o jooaozinho disse: ta bom prima. quando eles formam dormir o namorado da prima de joaozinho disse : amor,agente nao vai deixar de fazer sëxo por causa de umpirralho neh? ela respondeu: Então vamos falar em codigos, pro cuh vai ser tomate,pra pika vai ser cenoura e pra buceta vai ser alface. E começou o rala e rola….. depois o joaozinho foi aqordando i diss : Ei será qi da pra parar com essa salada aí ? a maionese ta caindo aqi em baixo . HDUASDISAHDIDHSAI :) Tchau pessoal, valeu por me fazer rir :) Noss man, eu mi estourei aqiii lool :) tshau galera do coração sz

  124. A professora disse ao joaozinho : joaozinho se eu disser fui bonita é passado, e se eu disser sou bonita oq é? o joaoinho responde : é mentira!

    DHISUADHIAUHDAIISSUDHSAIUHDIAU’ o/ ‘ Maaais uma vez :* dizendo de novo, me estorei di rir xD algumas piadas soh tiveram graça porke nao tinham graça ‘-‘ . sahushaushausa ‘ :P :D

  125. A Loira ligou pra casa da Tônia , alguem atendeu e disse : – Alô .
    Loira : – Eu gostaria de falar com a Tônia
    a pessoa responde : – É a própria .
    Loira: – O própria chama a Tônia pra mim

    kkkkk’ Adoro essa

  126. ola querem uma charada
    por que a loira abriu a caixinha de leite no mercado ?

    resposta:porque estava escrito abra aqui

    tchau

  127. Tinha o bar do seu Zé
    ai tinha um bebado jogando Pinbolin
    ai chegou um time de fudebol de Anão no bar
    ai qndo os Anões estavam indo embora
    o bebado gritou : Zé Fecha As Porta Pq Os Pino tah fugindoo

    :B

  128. A professora do joãaozinho maandou toda a sala fazer uma rima , primeira foi a Maria: Flor do Amor . a profesora diz : muito bem ! E depois foi o joãozinho , ele disse : Lá vem o canguru com a flor no cú . e a professora diz : joãaozinho refaça sua rima agora , ou leva suspensão ! . Ele refez : lá vem o canguru com a flor na bochecha , porque no cú a professora nãao deixa . KKKKKK xD

  129. PIADAS

    oq o sabão em pó falou para o outro?
    -eu te OMO!

    um cara estava dirigindo seu carro quando ve a placa:”devagar quebra molas”.entao,ele deu re de 100 metros e correu a 80 por hora.bateu com tudo,quebrou tudo!!de pois,ele pegou um spray e escrevou em baixo :”correndo tbm quebra”.

    Por que colocaram uma cama elastica no polo-norte?
    para o urso pular/polar

    duas amigas converçando.quando uma fala:-amiga,ontei esperei 2 horas em pe na escada rolante do shopyng pq estava travada acredita?
    Ai a outra responde:-amiga como vc e muito burra…por que q vc n se sentou?

    Pra que serve os oculor verder?
    R:Para verde-perto

    Pra que serve os oculos vermelhos?
    R:para vermelho-r

    Um homem fala pro medico:-doutor,tenho uma dor q passa daki,vai pra ca,passa por aki,etc.oq poderia ser ???
    ai o medico responde:-hum…uma dor passageira!!

    duas amigas foram caçar bichos na floresta,para provar q sao corajosas!para isso,levaram 1 espingarda cada uma!
    de repente,uma delas e picada por um bicho estranho!!a outra amiga,desesperada,liga para a policia e fala:-minha amiga foi picada por um bicho estranho!oq eu fasso??
    -Primeiro,tenha certeza q ela esta morta!
    -ta bom espera ai
    de pois de uns segundos,ouvesse um barulho de um tiro!ai a voz da menina volta na linha:-ta e agora oq eu fasso?

    IDEIA DE UMA FANTASIA PARA UMA FESTA FANTASIA:enfia uma lanterna no *** e vai de vagalume!

    Por que o coelho atravessou a rua na pascoa?
    R:pq era folga da galinha nesse dia!!

  130. Piadas boas, algumas ótimas, mas todas muito idiotas.
    Agora mata esta:
    Em cima do morro tem um homem a cava-
    lo. O que ele tem nas mãos?
    __ Uma picareta.

  131. olá vou contar umas piadinhas

    que diferença a entre o para-quedas e a camisinha?

    se o para-quedas cai é um a menos ,se a camisinha fura é um a mais
    kkkkkkkkkkkkkkk e o mais engraçado é que foi a tao idiota o geito q me contaram rsrsrsrs

    mais uma ;

    oque o pai dente falou para a mae dente?

    ele é a CARIE do pai hahahahahahaha q lokura
    bjux

  132. Porque colocaram uma cama elastica no polo norte ?
    – Para o urso POLAR. –‘

    Qual é a maior galinha do mundo ?
    – Osama Bin Laden que CHOCOU o mundo todo

    –‘ kkkkkk’

  133. tinha uma menina com deficiencia mental
    e a mãe levou para ficar com o pai
    o pai falou fica sentada no sofa que eu vou
    tomar banho
    e a menina disse:decha eu ir tambem
    o pai não filha.. deixa eu ir..
    tabom filha vem
    o pai tava tomando banho e a menina pergunto
    o pai o que e isso no meio das pernas
    o pai disse:e a coleção da barbie

    e a mãe chegou para buscar ela e viu o pai dela caido
    e a mãe perguntou para filha: o que aconteceu com o seu pai
    a filha disse:aa eu perguntei o que era aquilo no meio das pernas ele falou que era a coleção da barbie e começei a brincar com ela e cuspiu para mim e mordi ela

  134. Ela: Oi voce tem sal:
    Ele: Não
    Ela: Oi, voce tem Sal?
    Ele: Já disse que NÃO!!
    Ela: Oi voce tem sal?
    Ele: Se me perguntar mais uma vez vou te dar um tiro.
    Ela: Voce tem uma arma?
    Ele: Não.
    Ela: E sal voce tem?

    ASKOPASKOASPOKA

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  140. Gente, um gaucho comprou um carro e feliz da vida chamou a família para vê-lo na porta de sua casa, o carro sumiu.Qual é o nome do carro?

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